再回這裡，都快是一年的光景了。

這一年經歷了辭職，戀愛，失戀，創業，再就業，再戀愛等等的事件。

回頭看看，那幾乎是一年前留下的悲傷的句子，終於還是有些心酸。曾經以為自己就會那麼一蹶不振，一直消沉下去，臉上所表露的卻是第二天就恢復的驕傲，終究也不過是想讓自己輸得不要太難看脊椎側彎。

再見到他時，心裡也再也激不起那千層浪了，或許當初輸得也不過只是不甘心而已，那天送我回去之後，發短信給我，說是實在不知道如何面對我，看了之後啞然失笑，也許真如朋友說的，做不成情人，最好也不要做朋友，自己心裡添堵。過去了終歸是過去了，我們也都該有彼此新的生活國際|金價|走勢。

不管結局是喜是悲，我無愧于心。而時間也真的能吞噬一切的感情，再要死要活的行為，到了最後都讓自己開始偷笑當時的幼稚，長大了吧！

遇見現在的他，表現得淡定了很多，一個被傷過的人最懂的也許就只是保護好自己。我們彼此的小心翼翼，卻也讓自己憂心忡忡，畢竟愛情這樣的事是多少沒了安全感啊，無論一句多麼言不由衷的話卻也能百轉千迴，我們是計較了，卻奈何這樣的計較才能讓生活深刻些，以後的回憶才豐滿些燙畫。

說到底，燈火闌珊處的不過是一個自己心中所想的影子，一個給自己懦弱的藉口，而生活卻殘忍得撒一地現實，自己不堅強，懦弱給誰看？

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年終了，單位的事情真的是一股腦兒的來。儘管我已經有了心理準備，可是到實際中以運作，我還是有些受不了。前幾天妻子突然對我說，她不想去韓國旅遊了，我當時一聽吃了一驚。一直都在準備，護照也辦下來了。再說了，這次去是朋友給的特別優惠，免費前往。要知道，在當今市場經濟的社會裡，天上掉餡餅的事情已經是鳳毛麟角了。
忽然妻子不想去韓國，這可是我沒有想到的。要知道，出國對於她來說，過去都是可望不可及的事情，現在終於有了機會，怎麼會有這樣的念頭呢。我問妻子為什麼又不想去了？妻子說，她走了怕我生活不能自理。我當時一听就哈哈大笑起來。我的天呀，兩口子在一起生活了幾十年，我還從來沒有想過自己的生活不能自理。
這怎麼可能呢。我也算是走過幾十年人生路的人了。什麼大風大浪沒見過？什麼風雨沒經歷過？突然見妻子提出這麼一個問題，一下子還真的讓我有些覺得不知所措。不過說心裡話，我不服氣。這麼些年了，早晨出門上班，晚上歸來吃飯。我還從來沒有意識到自己會沒有生活能力。
妻子去韓國來去也就八九天時間。我不明白她怎麼突然會說出這樣的話來。難道說我真的沒有自我生活的能力了。細細想想，還不至於吧。於是我對妻子說，放心好了，大風大浪走過來的人，也不是七老八十的，不就八九天時間，我還有什麼走不過來呢。我安慰妻子放心去吧，不就這麼點事情。
不過妻子還是放心不下。離走還有好幾天就開始培訓我。一會兒給我說內衣放在那個櫃子裡，一會兒又說洗好的毛衣在那裡。甚至於連我的剃須刀都要告訴我放置的位置。特別是我的那些藥片，更是一遍又一遍的告訴。甚至於還用紙寫下來貼在床頭邊上。告訴我，每天早晨起來先看看，不能忘記吃藥。
開始我還覺得妻子好笑，可是她總是喋喋不休，我都覺得妻子有些過分的小心了。再說我也不是三歲小孩子，怎麼會什麼都記不住呢。儘管我不讓妻子說，可她還是不停的說，最後乾脆就給我的司機說。讓司機提醒我吃藥吃飯。
時間一天天過去，終於到了她要走的那一天。當時我心裡還暗暗自喜，總算沒有人在我耳根子邊上嚷嚷了。走的那天早晨妻子起來很早，也不知道她都在折騰些什麼。開始我還睡的朦朦朧朧，可是後來被她吵醒了。不過因為中午十點鐘要送她去市裡集中，所以早晨我不打算去單位了。
就在我躺在床上抽煙的時候，妻子的手機響起來了。因為我沒開手機，當時心想說不定就是找我的。妻子已接電話，果然是找我的。一接才知道，縣委書記要去我們單位搞調研。這可是大事。我來新單位也已經十一個月了，縣委書記還是第一次來我們單位。這可馬虎不得。這倒不是為自己什麼，而是為這一年來跟著我辛勤工作的同志。
我趕緊起床，因為人家通知說九點鍾書記一行就到了。這會兒已經是八點半鐘了。起了床我告訴妻子，如果十一點鐘我還回不來，她們就先走，可不能誤了集中的時間，趕不上火車麻煩可就大了。
僅收拾快收拾，等我出門的時候已經是九點鐘了。好在我住的地方離單位很近，坐車也就一分鐘的時間吧。來到單位，我發現好多人都已經等在樓下了。看來大家對縣委書記的到來很是在意。不過我看到這架勢，心裡反倒覺得有些不舒服。其實大可不必這樣。書記是來我們單位搞調研的，我迎接是禮貌，所以我讓大家去幹自己的事情去。少有幾個人等就可以了。
大家都走了，沒幾分鍾書記一行就來了。在單位門口就下了車，我們握手問候，然後就開始往裡邊走。在院子裡，書記看大我們西邊牆上的宣傳欄很感興趣衝擊波治療。我告訴她，為了營造一種文化，為了宣傳我們系統的各項業務，我們設置了這些櫥窗。書記看的很仔細，還不時的詢問有關情況。最後走進我們的辦公大樓。一進大樓書記就說，一年多沒來，這裡的變化可真大。特別是對我們在樓道裡設置的文化板塊更是感興趣。
當時我就給書記介紹，說這些宣傳板塊全部用的是《論語》的文字，過去大家說，半部《論語》治天下，現在我們是要用三分之一的《論語》治理故鄉的教育。書記一聽很是讚同我的觀點，而且書記也在每塊板塊前都停留，看得很仔細，而且還說有許多話她也喜歡。
最後來到單位的小會議室，當時隨行的辦公室主任悄悄告訴我，說書記的時間很緊，計劃在我們單位只待四十分鐘。我一聽，一邊暗暗高興，覺得自己還是可以去送妻子到火車站的。另一面我也有點失落，既然來一次也不容易，停留的時間有點短了。不過我心裡也清楚，停留多長時間，也不是絕對的，那要看事態的發展了。
大家都坐好了，我開始匯報工作。開始單位還未準備了一個稿子，可是我看過之後，卻不想照本宣科。這倒不是稿子寫得不好，而是我覺得既然書記是來搞調研的，所以光說成績多少是有些不恰當的。於是最後我索性信口開河。只從到了新單位，我還從來沒有過信口開河。不過今天既然想信口開河了，所以我也就不再有什麼顧忌。
既然沒有了顧及，所以說起來反倒覺得輕鬆。當時的氣氛很好，我也有點激動，所以不小心一下子說過去一個半小時​​。我一看時間都過了十點半鐘，當時還真的有些不好意起來。不過看書記的表情，好像並不厭煩。不過我也不能再說了，再說我真的是不能再去送妻子去火車站了。
最後書記也作了點評。當然點評的話我就不在這裡做記錄了。十一點多一點書記他們就要離開，我送他們下樓，書記在上車的的時候對我說，幹得不錯，但是不能驕傲自滿。我當時只是笑笑，沒有作答。其實我知道書記也是一種調侃，其實我也知道這會兒我說什麼都是多餘的。
其實到我這歲數，還有什麼可驕傲自滿的資本呢。再說了，人生的路走到這份田地，我還有什麼可驕傲的呢。目送著書記一行離開單位，我都沒有來得及上樓到自己的辦公室，坐上車直接回家。在回家的路上，我就撥通了妻子的電話，讓她準備好，我們馬上就走。這時妻子說，小妹也等的不耐煩了，一分鐘給她一個電話。這會兒剛放下電話。
回到家我們幾乎沒有停留就開始去接小妹，也是順路，所以也不浪費時間。按說時間是夠用的。只是我們先出門要走一段傷心路，再說那段傷心路實在是說不准，有時候幾分鐘可以走完，有時候幾個小時也走不完。前不久我去省城開會回來，原說在縣上吃飯，結果堵在傷心路上，一下子就是四個小時，等回到家已經是晚上十點鐘了。當時我差點出現低血糖反應。要不是妻子在我的口袋裡放著幾塊糖果，天曉得會出現什麼問題。
我們出了縣城，還好，那段傷心路沒堵車LED招牌。我們很快通過了。原先定好是在鄰縣吃完羊肉泡饃再趕路，可這會兒已經沒有那麼多時間了。因為我早晨沒有吃飯，所以這會兒只能喝點牛奶打發自己。到了臨縣就上了高速公路，可是到了市裡反倒速度慢下來。東拐西拐的，最後總算到了火車站，一看表，裡要求的時間已經不到三十分鐘了。
因為這幾天天氣不好，很冷。所以火車站的廣場上幾乎沒有人。原說是有個接站牌的，可到了我找了半天也沒有找到。當時心裡還納悶。怎麼會這樣呢。我在廣場上轉了一圈，發現在不遠的地方有位姑娘，看去穿的有些單薄，凍得瑟瑟縮縮的。我當時下意識地覺得，也許她就是導遊，要不然，穿的這麼單薄，站在寒風裡那不是犯傻嗎？
我走上前詢問，結果她還真的就是導遊商務中心。我問她怎麼沒有標識，她說天太冷，還沒有顧得拿出來呢。我說這怎麼可以呢。可能已經來了不少人了，只是找不到標識，不知道往哪裡集中才對。小姑娘最後拿出一個旅遊團隊的吉祥物掛在一根不銹鋼棍上，就幾分鐘，一下子就過來了十幾號人。
這時導遊說，火車是一點五十三分才到，所以大家還可以自由活動二十分鐘。有二十分鐘時間，我說趕緊在邊上的快餐店吃點東西，因為我知道火車上的飯菜那可是宰人的飯菜。到時候不吃都由不得自己。
在一家快餐店，我給妻子小妹他們要了吃的，原說是快餐，可誰想還是現做，結果十幾分鐘過去了，東西才出來。這時人家已經開始進站了，吃是不可能了，只能打包帶上列車了。收拾停當，我們趕緊到檢票口，進展倒還順利。他們進了站，我也就無事可做了。司機小王問我吃什麼？我說去吃羊肉墩子。
市裡有一家我們鄰縣的羊肉墩子，味道真的很美。記得夏天吃過一回。這會兒肚子餓了，想起來都有些直流口水。來到店面一般化的羊肉館，這裡的人不多，我們兩人要了兩個墩子，一個是羊肉，一個是羊雜。當時服務員都有些吃驚，覺得我們要的有些多了。兩大墩子肉怎麼能吃完呢。
可我們要了，也盡情的吃起來，還別說，最後在我的帶領下，兩墩子羊肉我還還真的打掃的所剩無幾。當然了，我的胃也開始有些感到撐的不行。不過這種感覺比起飢餓來還是要舒服許多。吃飽了，我們就有往回趕。在快要進城的時候，司機小王問我是回家，還是住在賓館裡？要是放在往日，說不定我就住在賓館裡了，因為一個人在家，沒有暖氣，再說了，那麼大的院子，一個人也多少有些感到空空蕩蕩的。可是這回我非住在家裡不行，要不然還真的讓妻子說我不能生活自理成了現實。
回到家，司機走了。家裡就留下我一人。這時我突然聽到手機有信息來，打開一看原來是妻子發來的，她說她們已經坐在火車上了，暖瓶的開水是早晨燒的，可以用。第二天就不能喝了，要喝就必須重新去燒。我當時還有些覺得妻子真有意思，還真的把我當成三歲小孩了。
因為家裡就剩下我一個，所以也就沒進臥室，這也是妻子安排好的。她說書房面積小，電暖氣的溫度會發揮得更好一些。在書房我先打開電腦，在網上把自己的那些遊戲做完，然後開始睡覺。一覺下去沒注意，等我醒來的時候已經是晚上六點多鐘了。這時司機來了，問我晚上想吃點什麼？我告訴他不用管了，我隨便吃點什麼都行。因為中午吃了一肚子的羊肉，這會兒似乎還沒有完全消化呢。
一直到晚上九點鐘，我才覺得不吃點什麼也不行，因為晚上我還要注射胰島素呢。可吃什麼呢？這時我才在家裡到處找。最後在冰箱裡找到了饅頭和鹹菜。這東西不錯，這會兒我還就是想吃饅頭和鹹菜。用開水泡饃，就著鹹菜，總算是吃了晚飯。
突然妻子不在身邊，還就是覺得心中有點異樣。我坐在電腦前開始斗地主，一斗就是好幾個小時，一直鬥到凌晨兩點多鐘才上床睡覺。這些年我幾乎沒有一個人睡過，忽然一個人說在床上竟然失眠了。特別是到了後半夜，外邊起風了，把大門吹的砰砰直響，總覺得像是有人敲門。
躺在床上我開始抽煙，一根接著一根，一直抽到真的眼皮子開始打架，我才真的睡去。等醒來已經是第二天上午十點多鐘了。要知道，自從我到了新單位，還從來沒有這麼晚起過床呢。一晚上沒睡好，起來似乎全身那裡都不舒服。不過想到妻子說我生活不能自理，我就有強打起精神來。
穿衣洗漱，然後考慮吃飯問題。做飯是不可能了。我又想到了羊肉，這時司機小王已經開始給我發信息，提醒我吃藥。於是我先吃藥，然後出門，最後去了羊肉泡饃館。不過昨天羊肉墩子吃得太多，所以早晨起來吃著羊肉泡饃似乎沒有了往日的口感。不過為了不讓妻子的話成為現實，我還是強迫著自己吃了一大碗。因為這一大碗就可以讓我堅持一天的時間。至少不為吃飯再去費心。
吃完飯就開始忙工作。今天縣上對我們單位進行考評，我是主角，從開始到結束都得我來唱。好在時間不長，最後是吃飯。看起來第二天我算是能度過了。吃飯的時候，妻子發來短信，說他們火車剛到站。我當時一聽覺得不對。按照時間，上午十點就該到站了，怎麼一直到了下午五點多鐘呢。
一問緣由，原來火車誤點五個的多小時，走走停停。說是電纜壞了。就在這時，妻子告訴我，電纜有壞了，列車又停下來了。也真是的，如今都什麼時代了，怎麼還會有這樣的事情發生呢。這時我也為妻子他們感到委屈。
我們和考評組的人一起吃飯，最後散伙的時候，妻子打來電話，說她們總算登上客輪了，現在已經起航。這個我知道，一定是還沒有到公海，要不然中國的手機怎麼還能發出短信來呢。吃完飯已經是晚上快八點了。我知道自己哪裡也不能去，只好回家。回到家一切顯得很冰冷。儘管我知道和往常沒什麼兩樣，只是妻子不在家而已。但是不知道為什麼，給我的感覺似乎就像走進了冰川時代。
我開始給自己燒開水。可是擺弄了半天電磁爐，就是不知道放在哪裡是燒開水的地方。記得妻子每次燒開水也就五六分鐘，可我燒了半個小時也沒有燒開。記急的我是轉來轉去，最後只要用熱得快。以為這玩意兒簡單，一邊塞進暖瓶，一邊插上電源就可以了。不過這事千萬是不能讓妻子知道的，要不然他會笑話我。
燒開了水，我想喝茶，可找了半天，愣是沒找到我平日喜歡喝的普洱茶。沒有辦法，只能就近取材，喝鐵觀音了。泡好茶，我打開電腦。今天是忙了一整天，遊戲裡那些事情還沒有做，我這時​​才開始做。等做完了遊戲的功課，我想到該泡泡腳了，妻子在的時候，這些事情根本不用我操心，我只管看電視節目就行了。現在看來只能是自己動手了。
一切都做完了，我自己感覺是這樣，忽然想到該打開電褥子了，要不然一會兒躺在床上又是冰冷冷的。昨晚就是。我忍受了。今晚不行，不能忍受，要不然妻子回來詢問細節，我會被恥笑的。
腳泡了，茶葉喝了。我也覺得困了，上床吧，也許今晚能做個好夢。但願會是好夢。看看表，我知道妻子她們已經走在公海上了，發短信收不到的。不過我還是發了，也許會有意外呢……

Posted by: coolday at 03:40 AM | No Comments | Add Comment
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今天已入冬了，冬天的小雨帶著寒冷，在窗外呼呼地咆哮著。我躺在暖暖的被窩裡，手心裡有一絲的溫暖，捧著一熱水瓶，獨自守著寂寞，心卻已安然。

你在遠方還好嗎，你我是否是守著一輪圓月？獨自過著冷清的日子，即使對你依然有眷顧，獨自品嚐寂寞，不知幸福會如此的冷清。我們都選擇了一個遙遠的家，彼此磨滅了心靈的距離，我能夠感到自己的懦弱。當我悲傷欲絕的時候，你用你手心溫暖了我。也許，生活對我們意味著不幸，當無論怎樣，你都要給我一個解釋，一個承諾。生命如一絲悠長的飄帶，在寒風中唱著悠揚的歌，帶著憂傷，帶著唯美的生命，在獨自傲然挺立著。又如一顆寒梅，只有彼此經歷了堅韌之後，才懂得彼此才是最美的唯一Shipping Agent。

們的愛情在艱難跋涉，無論前面是懸崖峭壁，還是高山險阻，我都會義無反顧的走下去。也許我會選擇憂傷的死去，但是當面臨死亡的那一刻，我會想到你。你是我的最親愛的人，即使悲傷欲絕，也無法帶走我的思念與不捨得。心靜如蓮，可是我又何時像一朵蓮花那樣的自在的生長呢？我唯獨選擇沉默，任由心悸任意生長，都無法拔去我心中的傷痛。無論我怎樣的祈求，都無法喚回你的心靈，你的肉體血液和我連在一起，讓我感到一種從未有過的疼痛。我感到好憂傷，只是此刻我能夠和你在一起，我已很幸福。沒有語言，語言似乎都是疼痛的。只有任由血液在心裡流動，融化彼此的心靈，給對方一個依靠。就這樣，做彼此的唯一。讓靈魂與肉體容為一體，讓感知在內在盡情的融化，在此與彼做最後的掙扎。即使疼痛，即使心酸，也能夠感受我此刻的存在，感受天地的交融。

因為有你，所以感恩，不因為生命的實在與坦然，更因為一種真誠，也許，你選擇逃避，可是我又何嘗不在逃離。只是在自己的內心，你是我心靈的家園，即使沒有桃花源的寂靜，卻有幾分冷清。你我，相識在這個和平的年代，卻又是那樣的多愁善感。我有幾分感思，只是多了一層寂寞，我終是無奈。心酸，如淚水一樣滑過心眸，只希望擁有你的影子。即使在心底停留片刻，活過一回，在世間注定是最遙遠的距離，我卻不能割捨。一陣纏綿，卻在自己的心底滑過一道血痕，親愛的，是你嗎，我們是平素裡的兩個人，為何對我如此不能久望，卻離我那麼的遠，那麼遠，難道你沒有聽到我的呼喚嗎？還是你不曾記得那是兒時的期盼，只因兩顆心時時不肯回頭，只能站在斷頭橋上遙遙相望。即使心有靈犀，即使彼此割捨。心，卻隨著淚水滑過。也許，此與彼的距離，就這樣的遙遠，即使沒有夢的牽引，卻定格了彼此的心悸，可是，心靈深處的憂傷正在蔓延，延伸，有誰又能跨越這憂傷的痕跡，即使橫越山谷，有奈兩何？依然逃脫不了生於死的界限。在此刻與來生之間掙扎，徘徊，也許，這就是宿命吧！

你對我說，你有很多的心事，卻不願張口訴說。我理解你的心思，你我注定在此案與彼岸間徘徊，那是憂傷的夢。如果在此岸的不是我，是另外一個人，我還會如此的傷心痛楚嗎？嗒！嗒！兩摞清淚滑過，卻留有心的痕跡，我不願再記得你，今生即使沒有你的陪伴，我也要安然的，活著，即使堅強，即使面臨生死，我注定是與你遙遙相望的兩個人。如果彼此鍾情，為何緣分的盡頭卻留有憂傷的痕跡；如果彼此傾懷，又為何如此的無動於衷，默然若是？是我的不夠熱情，還是因為世俗的冷清，難道我們注定是遙遙相望的兩個人嗎？如果那樣的話，我寧願彼此傾情化為緣分，用生命做最後的賭注，即使是被你憐憫，被你憐惜，可是，此刻為何你的眼眸中遲遲沒有回望。俗稱塵緣情難了，終是兩手空空，看破紅塵，世間擾擾，終是遙遙相望情難卻，也許，這就是人世間的情吧睡眠測試！

轉眼已近黃昏，依然陰雨綿綿。天似乎也那樣的絕情，終是難以割捨塵世間的情緣，這畢竟是一場相思雨！人，如同這相思的苦水，即使此情再纏綿，也無法割斷兩落淒涼的清淚，終是分別，人走茶涼，如果不是兩情相悅，此情不報，等待何時，這是塵世間贈與我們的最美的佛音，我願與之相守，相念，直到終生。生即如此，死有何懼，只是情誼綿綿，終是化為相思淚，遙望處，此情卻已成追憶，化為一地淒涼包裝設計……

Posted by: coolday at 08:05 AM | Comments (2) | Add Comment
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若干年前，泰戈爾說，如果你因失去了太陽而流淚，那麼你也將失去群星了腰背痛。

更久更久的以前，一位叫倉央嘉措的達賴喇叭也曾藉著佛的口告誡自己冷氣工程，不要只盯著這個季節，而錯過了今冬。

或是一種緣分吧，我竟同時讀到了這兩句小詩。

初初發現它們如此相似時很是嚇了一跳，速速翻閱兩位作者的其它詩作，亦發現了很多的相似之處。

譬如文風，譬如格式，譬如意象，譬如感情。

或許是出於一種狹隘的民族心理，我甚至惡劣地想著，這會不會是那曾獲得諾貝爾文學獎的大師"借鑒”了咱們的癡情和尚，畢竟，泰戈爾比倉央嘉措晚生了兩百多年，我有此種感覺著實正常商務中心。

心驚之下，不免細細咀嚼一番，才發現，入口味道相似，細品之下，餘味卻迥然。

泰戈爾白髯飄飄，眉眼深凹，看透世事的淡然，讓他在感慨生命無常之餘，遠離塵世。他的一雙慧眼讓他洞悉一切，但同時他卻又無力更改，所以他淡淡地惆悵著淺淺地憂傷著。文字之於他是穿梭宇宙各處的時光隧道，他的身從不逃離這紫陌纖塵，但他的心卻是處於塵世之外的bb 奶粉。

而倉央嘉措，這個"世間最美的情郎”，雖清醒地知曉，緣起即滅，緣生已空；雖明白地了然，一個人必須要放下，才能得到自在。但是，他沒有一刻放下，他執著地，不停歇地尋找那份內心的企盼。每次求而不得，他就如一個受傷的孩子，躲在佛的懷抱裡舔舐自己的傷口，用"勘破、放下、自在”來自我安慰。可傷好之後，他會再一次執著地尋覓於塵世單車頭盔。

我所指的塵世，是愛情，是內心的那份執著。

倉央嘉措的執著，只是為恐，別那傾城。

其實，我更欣賞泰戈爾的曠緲，時間空間於他眼中從不是束縛，彷彿只是彈指一揮便能穿透滄海桑田。這，是一個智者，亦是一個強者。

可是，當看見他，當看見那個世間最偉大的情郎，

看他雖神情虔誠地閉目在經殿，卻於香霧中，驀然聽見心中人頌經的真言。 

看他執著地搖動所有的轉經筒，不為超度，只為觸摸到心中人的指尖。 

看他肅穆地磕長頭匍匐在山路，不為覲見，只為貼著心中人的溫暖。 

看他終其短短一生，轉山轉水轉佛塔，不為修來生，只為途中與夢中的1064激光去斑她相見、、、

讀他的詩，看他的心。

一字字，一句句，像一首哀切的歌。他從不吟唱，他就那麼看著你，你看到他的眼中千山萬水，那一刻，你會知道，什麼叫心動，什麼叫心疼。

泰戈爾與倉央嘉措，一個似海般博大浩淼，一個似古井般多情深邃又寂寥。

他們從不同處出發，卻到達相同的高度。

這個高度，你我，只能仰視。

一直奇怪，為什麼大家的文章都平淡若水，絲毫不見華麗。

後來才知道，上善若水。

大到恢宏之處，便成了浩瀚，便隱了踪跡。

深到無底之時，變成了平靜，便無了波形。

偉大，竟是呈現以同種姿態的。

Posted by: coolday at 11:04 AM | No Comments | Add Comment
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